第10章 月牙兒(1)[第1頁/共6頁]

當我要在小學畢業那年，媽又叫我去鐺鐺了。我不曉得為甚麼新爸俄然走了。他上了哪兒，媽彷彿也不曉得。媽媽還叫我上學，她想爸不久就會返來的。他很多日子冇返來，連封信也冇有。我想媽又該洗臭襪子了，這使我極難受。但是媽媽並冇這麼籌算。她還打扮著，還戀慕花；奇特！她不落淚，反倒好笑；為甚麼呢？我不明白！好幾次，我放學來，看她在門口兒立著。又隔了不久，我在路上走，有人“嗨”我了：“嗨！給你媽捎個信兒去！”“嗨！你賣不賣呀？小嫩的！”我的臉紅得冒出火來，把頭低得無可再低。我明白，隻是冇體例。我不能問媽媽，不能。她對我很好，並且偶然候極慎重地說我：“讀書！讀書！”媽是不識字的，為甚麼如許催我讀書呢？我狐疑；又常由狐疑而想到媽是為我才做那樣的事。媽是冇有更好的體例。狐疑的時候，我恨不能罵媽媽一頓。再一想，我要抱住她，央告她不要再做阿誰事。我恨本身不能幫忙媽媽。以是我也想到：我在小學畢業後又有甚麼用呢？我和同窗們探聽過了，有的奉告我，客歲畢業的有好幾個做姨太太的。有的奉告我，誰當了暗門子。我不大懂這些事，但是由她們的說法，我猜到這不是功德。她們彷彿甚麼都曉得，也愛偷偷地議論她們明知是分歧法的事――這些事叫她們的臉紅紅的而顯出對勁。我更狐疑媽媽了，是不是等我畢業好去做……這麼一想，偶然候我不敢回家，我怕見媽媽。媽媽偶然候給我點心錢，我不肯花，餓著肚子去上體操，常常要暈疇昔。看著彆人吃點心，多麼苦澀呢！但是我得省著錢，萬一媽媽叫我去……我能夠跑，假定我手中有錢。我最闊的時候，手中有一毛多錢！在這些時候，即便在白日，我也偶然望一望天上，找我的新月兒呢。我心中的苦處倘使能夠用個形狀比方起來，必是個新月兒形的。它無依無靠地在灰藍的天上掛著，光兒微小，不大會兒便被暗中包住。

三

十二

媽媽的手起了層鱗，叫她給搓搓背頂解癢癢了。但是我不敢常勞動她，她的手是洗粗了的。她瘦，被臭襪子熏得常不用飯。我曉得媽媽要想主張了，我曉得。她常把衣裳推到一邊，愣著。她和本身說話。她想甚麼主張呢？我但是猜不著。

二

六

叫我最難過的是我漸漸地學會了恨媽媽。但是每當我恨她的時候，我不知不覺地便想起她揹著我上墳的風景。想到了這個，我不能恨她了。我又非恨她不成。我的心像――還是像阿誰新月兒，隻能亮那麼一會兒，而暗中是無窮的。媽媽的屋裡常有男人來了，她不再遁藏著我。他們的眼像狗似的看著我，舌頭吐著，垂著涎。我在他們的眼中是更解饞的，我看出來。在很短的期間，我俄然明白了很多的事。我曉得我得庇護本身，我覺出我身上彷彿有甚麼寶貴的處所，我聞得出我已有一種甚麼味道，使我本身害臊，多感。我身上有了些力量，能夠庇護本身，也能夠毀了本身。我偶然很硬氣，偶然候很軟。我不知如何好。我願愛媽媽，這時候我有好些需求問媽媽的事，需求媽媽的安撫；但是正在這個時候，我得躲著她，我得恨她；要不然我本身便不存在了。當我睡不著的時節，我很沉著地思考，媽媽是可諒解的。她得顧我們倆的嘴。但是這個又使我要回絕再吃她給我的飯菜。我的心就這麼忽冷忽熱，像夏季的風，歇息一會兒，颳得更要猛；我靜候著我的肝火衝來，冇法兒止住。