第4章 商量，商量，再商量[第1頁/共4頁]

我把孩子的話轉告給朋友，朋友久久說不出話來。很多父母一邊抱怨孩子冇有主意，甚麼事都要問父母，一邊卻要求孩子服從本身。這類要乞降做法美滿是自相沖突的，比如把孩子關在籠子裡，卻要求他能飛上藍天。

孩子是家庭的首要構成職員，但是很多父母以為孩子是本身的，以是理所當然替孩子決定統統和他有關的事，在父母眼裡，不管多大的孩子都是孩子，以是在一些首要的事情上，常常本身想當然地決定了，孩子要做的就是從命父母的決定。不要覺得孩子還小，甚麼都不懂。實在孩子半歲多的時候就已經有了本身的定見，比如孩子還在父母懷裡的時候，他會表示出想外出的慾望，如果不給他想要的東西，他就會哭鬨不休。這就是自我認識的表現，可當孩子垂垂長大，父母卻把他架空在家庭事件以外。我細心察看過我身邊的家庭，遇事跟孩子籌議的父母鳳毛麟角。偶爾提及，父母總會驚奇地睜大眼睛，“跟孩子籌議？他才幾歲，曉得甚麼哦，說了也是白說，還不如直接決定費事一點呢！”

4.讓孩子有參與的機遇，孩子貧乏主意，與家長的做法有直接乾係，家長做事專斷，不尊敬孩子的設法，時候長了，孩子就落空了本身的定奪力，依靠性越來越強，終究變得柔嫩寡斷、毫無主意。平時家裡的一些事情，能夠說：“我想聽聽孩子的定見。”這類話語會讓孩子感覺父母非常正視他的定見，備受鼓勵。

因而，我決定和她的孩子聊一聊。我們從她用飯這個題目開端，我問她：“冰冰已經12歲了，為甚麼用飯還要問媽媽呢？”

如果父母一向抱怨孩子貧乏主意或者老跟父母作對，無妨先想想本身是否專斷專行，是否瞭解尊敬孩子。

最最常見的就是要求孩子從小要乖要聽話，在中國有一種根深蒂固的看法：隻要順服父母的意誌，就是完整值得必定的行動。

鐺鐺眨巴著眼睛問我：“真的嗎？那其他事情我能夠本身決定嗎？”我笑著點點頭，“隻如果關於你的事情，媽媽都會和你籌議。”

1.平時對孩子的表揚，儘量少呈現“乖”、“聽話”等字眼，當孩子做得合適我們要求的時候，比如：你上學冇有早退，真乖！換一種表達：你現在能定時上學，申明你已經曉得束縛本身了，媽媽見到你這麼長進，真是高興。

我問她：“平時你的課時和她們不一樣，你如何練的呢？”

一句“聽話”，扼殺了孩子多少設法？而孩子為了獲得父母的必定，又壓抑了多少本身的實在設法？