好媽媽勝過好老師――一個教育專家16年的教子手記

第40章 做家長應用的智慧(5)[第1頁/共6頁]

當時電視裡正播一個叫《隻要你過得比我好》的持續劇,講的是SOS兒童村一名媽媽悉心顧問幾個孤兒,和一名男士相戀但不能走到一起的故事。圓圓也跟著我斷斷續續地看了一些。

中間有人勸媽媽說,要麼明天例外一次,讓孩子喝一次可樂,少喝一點。媽媽的神采冇有任何籌議餘地,說不能由著小孩的性子來,可樂絕對一口都不能喝。“啪”地把杏仁露翻開,倒一杯放到孩子麵前說:“聽話,喝這個!”孩子又氣哼哼地回絕吃喝。

這件事像餬口中的任何一件小事一樣,我轉眼間就忘了。直到幾年今後,圓圓小學四五年級時,她有一次攻訐我不好好瞭解她,俄然提起這件事。

家長是孩子第一個且最首要的表率。如果家長在任何事上都想壓服孩子按大人的設法來做,整天要求孩子從命本身,就教會孩子在無認識間也用一樣的體例對待彆人。幼小的孩子很快學會一套綁架家長的做法,“不聽話”就是他們慣用的繩索,悲觀但有效。這類事件堆集得太多,會構成極度心機,生長為一種偏執。

我就換個問法:“你是不是想讓媽媽做甚麼事,寶寶講出來,媽媽就去做,好不好?”圓圓點點頭,她又很吃力地想想,說:“媽媽我們換個屋子,這個屋子不好。”說完又大哭起來。

有一次和幾個朋友一起用飯,一名媽媽帶來一個七八歲的小男孩。菜都上來了,大師正籌辦動筷子,小男孩俄然要求媽媽帶他到內裡買一個甚麼玩具,媽媽說想買也得吃完飯再去吧。孩子不乾,要當即走,不斷地纏磨媽媽,和媽媽鬨起了彆扭,弄得大師都不安寧。

我想起圓圓三歲半時的一件事。

這類失誤有多少,我都有些不美意義去想。假定光陰重走一遍,我必然會做得更好些,毫不那樣果斷地對待孩子。

圓圓約莫四歲時,我和朋友小於帶著圓圓和小於的小女兒暄暄到老虎猴子園玩。我們沿一條小土路往山上走,兩個小女孩跑在前麵,她們都穿戴標緻的衣服,乾清乾淨的。我和小於跟在前麵,一邊談天一邊關照著前麵這兩個讓人賞心好看標小女人。

圓圓的攻訐讓我心折口服,是啊,登山為甚麼不成以“爬”呢,“爬”是多麼興趣橫生的一件事啊!衣服臟了能夠洗,磨破了也冇甚麼大不了。就為了怕弄臟衣服這微不敷道的來由,就把孩子如許一次充滿興趣的嘗試給粉碎了,唉,真是失誤啊!

教誨中很多看似司空見慣的做法,背後實在有很多人們看不到的弊端。多年來人們風俗於要求孩子“聽話”,這彷彿是為了孩子好,但深切闡發,便可看到這是成人與孩子間的不平等。並非父母們不肯劃一地對待孩子,而是不輕易對本身的權威認識產生警悟,未曾認識到本身在孩子麵前扮演了權威的角色。

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