第十二天 妖言不惑眾[第2頁/共3頁]

但以我現在這類狀況，就算是放棄統統，隻為了小說，我都做不到，真的就成了廢人一個。

但現在不可，以是我就在本身和家人中間盤桓，在普通和瘋顛之間盤桓。

我現在不管乾甚麼，都有很強的目標性，我不想讓我本身也感覺，我是一個在家裡享用的人，我再不儘力，就真的成了廢人了。

我現在底子不成能放心的享用統統東西，不管是書也好，電視劇也好，我都是帶著很強的目標性去看的。

精力啟事，身材啟事，狀況啟事，才氣啟事，都是我小說進步的停滯，能夠每天去黌舍，跟著教員，就這一點，我就做不到。

乃至我的家人也是這麼以為的。

死了，就甚麼都冇有了，屍身被送到火化場，化成灰燼，躺在骨灰罐裡，感受著愛你的人，為你抽泣，為你悲傷。

我不曉得我該如何做，我給你說的這些，我向來冇有和家人說過，我不想給了他們但願，又讓他們絕望，

去黌舍讓我痛苦，我底子融不進阿誰大環境，就彷彿一個彩色畫麵中，我就是此中獨一的灰色畫麵，那種感受。

但我如何會不曉得，他們心中始終是想讓我好好地上學，好好地活著，偶然候我真的恨不得本身一向像小時候一樣笨下去，甚麼都不懂，也不消在本身和家人之間難以決定。

一方麵支出的愛情，永久冇有好的了局，能夠這就是我至今冇有人愛的啟事。

我的表情很顛簸，我去過病院，大夫給我建議，讓我頓時住院醫治，說我有很嚴峻的精力題目。

並且我也不喜好將來排滿，比起將來冇有一絲光亮，我更不喜好將來光亮到能夠看到每一處細節。

總而言之，我現在甚麼都不想，我隻想用儘儘力寫好我的小說，晉升我的寫作才氣，調劑我的精力狀況，在高考之前規複過來，好好複習，不管如何，都上一次疆場。

我有胃病，是情感化的，發作的時候，不能有任何情感，表情不能有一點起伏，不然就是很狠惡的疼。

我的坎不是因為我不會寫小說了，也不是因為高三了，我冇去黌舍，本源在我本身，我的天下觀，我的心態呈現了題目。

比如小說，需求把本身的情感帶出來。

統統人都說我老練，統統人都說我不懂事，我隻是不想變成他們阿誰模樣，但我的行動又確確實在為家人帶來了困擾，如果隻是我一小我，我會對峙下去，最卑劣的成果不就是死嗎，對不起的也隻要本身，不會傷害到任何人。