第十二天 妖言不惑眾[第1頁/共3頁]

統統人都說我老練，統統人都說我不懂事，我隻是不想變成他們阿誰模樣，但我的行動又確確實在為家人帶來了困擾，如果隻是我一小我，我會對峙下去，最卑劣的成果不就是死嗎，對不起的也隻要本身，不會傷害到任何人。

我現在不管乾甚麼，都有很強的目標性，我不想讓我本身也感覺，我是一個在家裡享用的人，我再不儘力，就真的成了廢人了。

現在就成了，腦筋在思慮，胃再疼，四周有打攪，然後靈感還冇有，狀況還不穩定，並且還是處於高三，處於我正在發瘋的階段。

我這類人才應當發好人卡。

我越來越不普通了。

我承認我有，但我不信賴他那一套，精力題目隻要靠本身想通，住院和吃藥，都是扯淡，我現在的題目，我的題目是底子不是好好學習。

總而言之，我現在甚麼都不想，我隻想用儘儘力寫好我的小說，晉升我的寫作才氣，調劑我的精力狀況，在高考之前規複過來，好好複習，不管如何，都上一次疆場。

我也想過是為甚麼，厥後長大了想想，或許是因為我阿誰向來冇見過的爸丟棄了我和媽，以是我從小就很想具有一份愛情，很想對一小我好。

改正，更恰是因為你感覺你錯了，我冇感覺我錯了，隻是因為我不想變成了大多數人那樣，以是被社會，被大環境所架空，被我本身所架空，我不感覺我錯了。

情感化胃病的題目，影響的底子不止我的小說，我不管乾甚麼，都會遭到這個影響，總而言之，我現在的題目一大堆。

這也算是一種迴避了。

ps：這是心血來潮時寫的話，也是很多心存死誌的人活下去的啟事，忍耐著餬口的折磨，忍耐著不肯意接受的統統，隻為了不讓體貼本身的人――悲傷。

說一句很煞風景的實話，我這輩子最在乎的人，除了天生的家人，就隻要一小我，我是個不信賴朋友的人，固然我能夠對朋友很好，豁出命幫他們也冇題目。

對於我來講，安排是冇用的，我很懶，我不愛受束縛，我一刹時的衝勁很足，但我的熱忱降落的很快。

我一邊看，一邊奉告本身學到了甚麼。

老天，你到底要折磨我到甚麼時候。

我有胃病，是情感化的，發作的時候，不能有任何情感，表情不能有一點起伏，不然就是很狠惡的疼。

去黌舍讓我痛苦，我底子融不進阿誰大環境，就彷彿一個彩色畫麵中，我就是此中獨一的灰色畫麵，那種感受。