楔子 意義前奏（二）[第1頁/共4頁]

想了很多，但很多時候，我就算想要回到疇昔，竄改一些事情，明智卻清楚的奉告我，這是一件很不實在際的事，更不成能成為實際，以是纔會嗤之以鼻，自嘲的笑笑。

（那小我如果不存在就好了。）那一刻開端，我對四周充滿了不信賴，乃至敵意。

對她，我恨不得將她殺了！

那為甚麼我感覺本身底子就不是在活著，隻不過是一個玩偶，連死的權力都冇有嗎？要如何才氣算是天然滅亡？要如何纔不會讓人以為我是他殺？

潘多拉盒子在引誘著我去翻開，投入惡魔的度量，縱情的開釋本身，可惜，這個天下不成能，也不是我想要的。

以是，無數次我在想，如果我的母親有其他母親的萬分之一該多好，如果那小我能夠多存眷我這邊，多出點體貼該多好，那小我底子就冇有儘到一個母親該有的任務，她所支出的任務隻要一個，把我和弟弟生下來。

當然，明智在奉告我，這個處所，不答應殺人，以是隻能在腦中妄圖，成果就是我的情感一氣憤到頂點，就必須去禁止那激烈的不竭出現的殺意，對於任何人，隻如果讓我內心收縮氣憤的，我都想要將他們殺了……

（我甘願從一開端就冇有我，我甘願她向來冇有生下我，因為她對一隻狗都比對我們好，嗬嗬，比狗還不如，如許活著真的好嗎？我有活著的代價嗎？）

――想要說冇事，不要丟下我一人，不要用那樣的眼神看著我，我真的冇事，以是彆讓我一小我，可終究換來的隻是沉默。

（但，第二天，我仍然活著。）

所幸，我有個弟弟，能夠相互伴隨。但越長大也就越孤傲，這或許就是人們為甚麼會在小時候盼望著長大，長大後盼望著能回到小時候。

我在想，不竭的思慮，小小的我冇能得出答案，或許這就是因為我的纖細。

“說話，我該說些甚麼，說話就有效嗎？說話能竄改這已經產生的事嗎？想想都不成能，真是笨拙，還是過於天真了。”

（或許，就連存在都是個弊端也說不定。）

（以是，滅亡是不是最好的，畢竟冇有人會在乎一個孩子的滅亡，更何況我本身就不該該存在，那麼死了或許更好。）這個動機一旦冒出，就不再遭到節製，不竭腐蝕著內心，以是我做了，在那每一個夜晚的光臨，在那每一個大人不在家的環境下做了，天真的覺得，隻要裹得緊緊的，不留一絲空地，就會憋死在被窩裡，確切，呼吸變得困難了，那每撥出一口氣都讓人感覺艱钜的感受，讓人腦筋變得暈暈乎乎的。