第11章 如何提高愛的質量(8)[第1頁/共5頁]

第三，如果特彆但願孩子做削髮長所希冀的挑選，就不要讓孩子在“是”與“否”間選，不要給他說“否”的機遇，而要在“是”的框架裡給他一個A與B間挑選。比如孩子不想睡覺，你想讓他睡，不要問“現在睡覺好嗎？”而要問“你籌算直接睡了，還是聽一個故事再睡？”總之，要給孩子一個挑選，而不是給他一個號令。當然，這一招不要常常使，或者恰當變著花腔使。

[3]李開複，《做最好的本身》，群眾出版社，2005年9月第1版，57頁。

有位家長向我谘詢，她的孩子隻要5歲，表示出的題目是非常怯懦，並且很自大。比如跟小朋友一起玩的時候，孩子唯唯諾諾，從不會主動表示，隻會仿照彆人，看彆人如何她就如何。家長讓她學習寫字，她老是寫一個字就昂首看看家長，隻要等到家長說這字寫對了，纔敢再往下寫。彆的事情上也是如許，彷彿隻要獲得彆人的必定才放心。通過扣問我體味到，她是個極其賣力的家長，在孩子出世前，一向很鄙夷那些放縱或寵嬖孩子的人，下決計當真教誨孩子。為塑造孩子的傑出行動，她對孩子停止了經心的辦理。比如孩子方纔會說話，就開端要求孩子有“規矩用語”，哪怕是媽媽給擦了一下鼻涕，也必須說感謝，如果孩子哪次忘了說，就會攻訐孩子“如何又冇規矩了，彆人給你做了事，要記得說感謝”。這位媽媽常常給孩子講“事不過三”的事理，讓孩子曉得有弊端必須當即改正，不然就會遭到獎懲。

家長或西席是否給了孩子“犯弊端權”，有一個試金石，即當孩子做得不敷好時，你內心真正的設法是以為孩子有不對，併爲此活力；還是發自內心給孩子一個寬大的淺笑，曉得他又從這個不對中獲得了經曆，並且為此感到欣喜――瞭解了自在的代價，就會承認冇有一個孩子的不對是不成寬恕的，每個不對都是他收成經曆的一次好機遇，弊端的經曆一樣有正麵教誨的代價。

[12]（德）費希特，《論學者的任務 人的任務》，商務印書館，1984年10月第1版，21頁。

註釋：

“隻要如許一種人纔是自在的，這類人情願使本身和四周的統統都獲得自在。”[12]隻如果普通的愛，給孩子再多也不會把孩子愛壞了。就像一個智力普通的人走到絕壁邊上會主動停止腳步一樣，一個心智普通的孩子也曉得自在的鴻溝在甚麼處所。他能夠會因為貧乏知識有一些小不對，卻會主動獲得經曆，主動校訂本身的行動，使小不對成為堆集經曆的首要路子。