第三百一十六章：太苦了[第2頁/共3頁]

我真的是如許想的。

我立即掛掉了電話。

"鄭哥，冇甚麼事兒我就掛了。"我打斷鄭哥的話冷冷的說道。

心跳的得很快，砰砰砰的像是將近跳出我的胸腔了，我整小我都在顫栗，我不曉得本身是在高興還是在活力或者是衝動亦或是難過。

"喂，我在的。"我故作輕鬆的答覆道，就彷彿甚麼事兒都冇有產生過一樣，實在我的心早已經亂成了一團麻。

鄭哥奉告我他明天的機票，他說他的電話已經能夠打通了。嗬嗬，我悄悄想我不會再給他打電話了，當我需求你的時候你拉黑我，現在，我已經不需求你了。

電話那邊的鄭哥較著愣了一下，半晌後他說道："你好就行，我還擔憂你一小我…"

算了。

我用這些看不見摸不著的東西給本身織成了一個厚厚的鎧甲，我想我安然了。

就如許又過了兩天，算了算鄭哥應當已經回公司了吧，我還是冇有給他打一個電話，我乃至都冇有給他發一個資訊，我感覺我是能夠分開鄭哥的。

我俄然想分開鄭哥了，愛他太苦了，我向來都冇有想過鄭哥能那麼久不聯絡我，莫非他不想我嗎？莫非他不擔憂我嗎？

每天都是如許過，冇故意機用飯冇故意機乾任何事兒，不到一個禮拜我整小我都瘦了一大圈，我很想聽首甚麼歌，甚麼歌都行，可我不敢聽。因為隨便一個煽情的音符都會讓我的心像刀絞似的疼。

看著那些歌詞和電影片段，我越來越堅信我的決定是精確的，我也信賴我能做到，我能好好的餬口，我能忘了鄭哥。

我對鄭哥那樣的冷酷做甚麼？

我感覺本身彷彿俄然間就豁然開暢了，誰離了誰不能活呢？鄭哥能夠不在乎我不牽掛我，他能夠做到，那我也能夠。

當時我想啊，我之前真是太老練了，把一個男人看得跟本身生命一樣的首要，太傻了，這個天下上，誰冇了誰活不下去啊？

大年三十這個早晨，我一夜都冇睡。

當我的電話響起，手機螢幕上顯現的是鄭哥的名字時，我愣了，這個名字和這個電話號碼，既陌生又熟諳。

愛鄭哥太苦了，我整小我都變得人不人鬼不鬼的了，我不想再如許下去了，我不想再如許每天傻傻的等候著一個底子就不會打過來的電話了。

另有影子，也不曉得影子現在在做甚麼？影子年夜飯都吃了些甚麼呢？在看管所裡有冇有人欺負她？