第三百一十六章：太苦了[第1頁/共3頁]

我俄然想分開鄭哥了，愛他太苦了，我向來都冇有想過鄭哥能那麼久不聯絡我，莫非他不想我嗎？莫非他不擔憂我嗎？

我對鄭哥那樣的冷酷做甚麼？

我還好嗎？我當然不好！我整天吃不下睡不著，我每天都像個傻子一樣傻傻的等候著你的電話，可你卻一向冇有給我打電話，我好嗎？我不好，我哭得眼淚都快乾了，大年三十早晨我一小我在家裡哭，我不好。

說真的，那麼多天疇昔了，我的心已經有些麻痹了，難過和降落已經成了我的平常狀況乃至是常態，我已經風俗瞭如許，記得第一天第二天聯絡不到鄭哥的時候我都快瘋了，厥後也就漸漸的接管了究竟，我記不得高興是甚麼模樣了。

我開端抖擻起來了，我奉告本身，我能忘記鄭哥的，冇有他我仍然夢好好的活著，我開端聽歌，我聽《愛笑的眼睛》，我聽很多好聽的歌，我看很多勵誌的電影。

很奇特現在鄭哥的電話能夠打通了為甚麼我又能忍住不打這個電話，厥後我才明白，大抵是那段時候我已經有點兒風俗了冇有鄭哥吧，以是真正實施起來的時候也就不會那麼艱钜了。

我立即掛掉了電話。

我真的是如許想的。

當我的電話響起，手機螢幕上顯現的是鄭哥的名字時，我愣了，這個名字和這個電話號碼，既陌生又熟諳。

電話那邊的鄭哥較著愣了一下，半晌後他說道："你好就行，我還擔憂你一小我…"

就如許渾渾噩噩的一向到了大年初六，鄭哥纔給我打了電話。

我就一向坐在沙發上，就那樣呆呆的坐著，我甚麼都冇想，就像一具冇有靈魂的軀殼一樣那樣傻傻的坐了一整夜。我冇有哭，因為我的眼淚在這幾天裡彷彿已經哭乾了，我冇有眼淚能夠流了。

一年又疇昔了，大師彷彿都在向前走，彷彿隻要我和影子還逗留在原地，影子是因為冇有人身自在而不能向前，那我呢？我是自甘出錯了嗎？我不敢細想，我不肯意承認本身是在自甘出錯。

現在想想，實在阿誰時候我就已經靠近崩潰的邊沿了，鄭哥的事兒已經開端讓我冇法接受了，我的思路我的腦筋都已經不能普通的運轉了，說白了當時我的已經是一個瘋子了，我冇有普通的思惟，常常是這一秒是這個設法，下一秒我又換了彆的一種設法，整小我都泡在衝突的水池裡，很折磨，我不曉得到底本身該如何做纔是精確的，我永久是一個怕選錯了路的人。