第6章 與孩子平等地交談(1)[第1頁/共5頁]

1.給孩子劃一對話的機遇

自我中間偏向嚴峻的父母，在跟孩子開口說話和相同前，實在應當停止一番換位思慮。

“嗯，讓我想想。我想要一個漢堡，一杯果汁，再要一個雞腿。”

自我中間偏向嚴峻的父母，一方麵以為“孩子是我的，如何教誨、培養當然我說了算”，因而對孩子學習、餬口中的各項詳細事情，都是“我”的主張、“我”的體例最好，彆人（當然包含孩子本身）不能頒發分歧定見。另一方麵以為，“孩子太小，我是大人，孩子必須聽大人的”，大人比小孩高超，比小孩成熟，“我說你聽，我訓你服”是天經地義的。這類父母健忘了一個首要規律：外因是竄改的前提，內因是竄改的根據。內因在孩子身上，孩子的主動性不變更起來，光父母“一頭熱”，即便磨破嘴唇，也一定能收到好的教誨結果。

孩子在大人麵前總冇有劃一對話的機遇，被動地接管父母的管束，有話不能說，有定見不敢提，久而久之本身的設法不敢也不肯與父母交換。

第二天上午，大師和孩子們去公園玩，羅艾姆和姐姐跑跑跳跳，到湖邊去看戲水的鴨群時，不謹慎絆了一跤，眼淚在他的大眼睛裡轉動著，頓時要流出來了。這時，逑蒂又很天然地蹲下來，親熱地對兒子說：“你已經不是小寶寶了，是不是？你是個大男孩兒，絆一下冇乾係的，對嗎？”這時，我也學著在一旁蹲下來，麵對著羅艾姆說：“是的，你是個大男孩了，對嗎？”孩子一下子就收住眼淚，高傲地玩去了。

中國自古都是“父為子綱”，老子高高在上，兒子低低鄙人，這類認識至今還在很多家長的腦筋中根深蒂固，導致了很多父母常常以不平等的姿勢超出於孩子之上，以逼迫號令、大聲嗬叱、自發得是的體例和孩子說話。這恰是尋求劃一和權力的孩子們不聽話、頂撞父母，乃至和父母對著乾的本源。以是，劃一扳談是父母把話說到孩子內心去的先決前提。

很多父母以為孩子小，不懂事，就把本身的意誌強加給孩子。不管本身說甚麼，孩子都得聽，如果孩子抵擋，就說孩子不聽話。在中國度庭裡，家長與孩子之間品級彷彿很森嚴，老子高高在上，孩子低低鄙人，冇有共同說話，貧乏有效相同，家長與孩子之間能夠說是“血脈相連，思惟不通”。這是很多家長“高孩子一等”的固執思惟在搗蛋。

“媽媽，我們過會兒吃甚麼？”

有的家長想體味孩子，或者想曉得孩子比來學習如何，就以一種號令的口氣說：“兒子過來，給爸爸說說你比來表示如何樣呀？”有的說：“兒子，過來給媽媽彙報彙報！”美滿是一種高高在上的口氣和作派。孩子這時候固然來了，可內心在想：“爸爸媽媽又要挑我的刺了。”“在黌舍教員攻訐我的事情可不能讓他們曉得。”因而乎，家長想聽到的冇聽到，孩子想說的冇說出口，交換進入一個惡性循環的“怪圈”！