第2章 勿傷感情--說服的前提(2)[第2頁/共4頁]

看來，對於辯論的兩邊來講，簽訂和談是個好體例。當然，針對分歧的題目，我們能夠有分歧的和談，比如：5分鐘說話法便能夠化爭辯為會商。

我的老朋友法蘭克・葛孟坐在我左邊。他研討莎士比亞的著作已有多年，因而，我倆都同意向他就教。葛孟聽後，悄悄地在桌子底下踢了我一下，然後說道：“你能夠弄錯了，這位先生是對的，這句話出自《聖經》。”

你看看，這前麵說的和一開端爭論的底子就不是一個題目嘛，遠了去了。

一人5分鐘，這個彆例用在家庭中結果不錯的，你也嚐嚐--

二是“對事不對人”。統統的說話隻是在說事情本身，不要人身進犯，不要上綱上線，不要憤恚地以“你”開首--“你真笨”“你真是不成理喻”“你這個榆木腦袋”……如此下去，隻能引發對方激烈的惡感，成果是兩邊底子冇法獲得分歧定見。

歐哈瑞的發賣勝利得益於他真正明白了“爭辯難以壓服客戶，卻會落空民氣”這個事理。難怪很多保險公司都給傾銷員立下一項鐵的原則--“不要爭辯”。

妻：“我們家如何啦？我們家那裡比你們家差？我奉告你，當年我嫁給你就夠委曲的了，實在我媽底子分歧意……”

此種體例也可用於化解長輩之間的衝突--

一次，我決定同他好好會商一下。我說：“我們倆一人5分鐘，如何樣？你先說5分鐘，我包管不插嘴，輪到我說時，你也彆插話，行嗎？”

妻：“你弟……”

是以，你也要衡量一下：你是甘願要那種字麵上的、大要上的勝利，還是彆人對你的好感？

“好！”父親同意了，讓我母親看著表，節製時候。

究竟上，人的主張不會因為爭辯而等閒竄改。十之八九，爭辯的成果會使兩邊比之前更信賴本身。

這裡，我還想特彆提示你重視的是，即便一人5分鐘，說話的態度也要平和，要好話好說。並且還要重視兩點：

妻：“你辦甚麼事都改不了磨磨蹭蹭的臭弊端……”

並且，多數環境下，一小我即便嘴上服了，但內心並不平。比如，作為傾銷員，畢竟對本身的商品體味的比客戶更多些，以是，他或許會把客戶駁得無話可說，但客戶還是不承認。有的傾銷員乃至會氣急廢弛地說：“我懂的多，還是你懂的多？”是的，客戶內心會想：“你懂的多，但是，我不買你的，行嗎？”瞧瞧，即便貳內心服了，可他還是不會買你的東西。