忍不住提筆[第1頁/共2頁]

我還在儘力地活著，為了給孩子一個相對而言幸運的日子，我竭儘儘力，我用本身孱羸的肩膀扛起這片殘破了的天空，我儘本身最大的儘力但願能夠做到她落空你的庇護而遭到最小的影響。但我始終冇法代替了你，也始終做不到完整替代了你，我曉得孩子也在不時思念著你，我不敢說出口，我隻要極力來最到最好，讓我的愛來彌補你的缺失。

我曉得你已皈依佛門，你棄我於這悠遠的他鄉，我也不怨你。我隻求你這一點，你慈悲為懷，必然要做到！好嗎？

你如有靈，看到現在的我和孩子，該是如何的表情？我不怨你，但我真的好難過。我始終走不出的是本身的心，我實在始終明白這一點。今後的日子，我不曉得會如何，會不會還能有一個幸運的將來，我不曉得。

我是一個荏弱的女人，固然要強也剛烈，但心底裡的委曲和艱钜是如何能夠排解的？心底裡這一份痛苦或許一輩子都不會淡薄了。

我此人生到底要如何過？不幸了的是我的孩子！我從有了她就決定要給她大家間最多最好的垂憐，我要讓她每一天都幸運歡愉度過，我要她成為天下上最歡愉最幸運的孩子，我是那麼儘力做著統統，我覺得憑著我的儘力和德行便能夠做到，未曾想這個天下卻完整毀了我統統的胡想！我一向期盼著的幸運家庭冇了，孩子歡愉的童年也冇了，我是那麼無能，那麼無助！

固然也復甦地曉得：回家也再不成能是幼年時的家，父母已經給不了本身任何的裨益，但那份巴望和焦灼卻與日俱增。

我不求其他，我隻求你護佑我們的孩子，保佑她統統都順順利利，關照她平安然安長大，保佑她平生不再遭到任何傷害和盤曲，好嗎？求你！這平生，你的拜彆給她的已是最大的傷害。

或許也是因為現在的本身不再有一小我撐起那一方天空，不再有任何依托，凡事都要一小我來承擔，餬口的大大小小的任何事情都要本身去勞累和操心，困了、累了、難過了再也冇有人能夠訴說，冇有人可覺得我挑起餬口這副擔子，不管如何都要本身來扛。

每一次孩子不舒暢，看著孩子難過的模樣，內心就生出無窮的孤苦無依，若你在，孩子便多一份體貼和照顧，我也不至於如此無依無靠。心像被蛆蟲蛀空一樣空廖非常，無處安設。

固然還冇有垂老邁矣，但卻像年青時冒死分開家一樣的表情，心底裡無窮擴大的慾望是：回家！

年