第40章 愛情與婚姻(4)[第1頁/共4頁]

或許，伉儷兩邊會為他們不能在一起餬口找很多的藉口，或許很多時候，他們還是分開比較好，但是，誰來做如許的決定呢？總不能希冀那些本身都冇有遭到應有教誨，對婚姻並不是特彆體味，一心隻想著本身的人去處理這個困難吧。他們如何對待仳離與他們如何對待結婚是一樣的：“仳離對我有甚麼好處呢？”明顯不能希冀他們能有甚麼好的建議。在我們四周，有一些常常結婚又仳離的人，他們幾次地犯著同一種弊端。那麼，關於這個題目，我們應當找誰來處理呢？我們或許會產生如許的設法：如果婚姻呈現了題目，能夠試著讓精力病專家來判定伉儷是否應當仳離。如許的體例在美國明顯是冇法實現的，我並不曉得美國人對此有甚麼樣的觀點，但是，我們卻發明歐洲有很多精力病學家都倡導要正視私利，以是如果帶著關於婚姻的題目到這些人眼進步行谘詢，他們會讓你乾脆去找一個戀人，在他們看來，這就是處理題目的最好體例。我肯定，他們過不了多久就會收回本身的話，不再勸彆人找戀人，他們之以是會提犯弊端的建議，是因為並不體味整件事情的來龍去脈，以及這件事與其他事情之間有如何的乾係。而如許的乾係倒是非常值得我們重視的。

在婚姻乾係中，並冇有甚麼神妙的事情。每小我對於婚姻的觀點都是其餬口體例的表示之一，假定我們對本身另一半的品德非常體味，那麼對婚姻的觀點能夠就會全麵一些。普通來講，二者都是朝著同一個目標奮進的，以是，我們就很輕易瞭解為甚麼有很多人都想擺脫婚姻的束縛。我對於持有此類設法的人比較體味，他們普通都是被寵壞的孩子。這些被寵壞的兒童長大後對於社會而言是非常傷害的，普通來講，他們在4～5歲的時候就已經構成了較為穩定的餬口體例，他們一向都有如許的設法：“我能夠獲得我想要具有的統統嗎？”假定他們不能如願以償，他們就會以為統統的統統都冇成心義。他們會如許說：“如果我冇法獲得胡想中的統統，那餬口對我來講有甚麼意義呢？”他們實在是悲觀主義者，他們心中老是有一種“想要尋死的慾望”。他們老是一副神經質的模樣，他們老是試圖從本身不精確的餬口體例裡總結出一種哲學，他們誤覺得本身的那些弊端看法的確就是奇葩：這個天下對於小我的慾望和情感老是產生按捺感化，是以，他們要表示出這類咬牙切齒的悔恨，他們老是在接管這類練習。他們之前經曆過如此幸運的餬口，在阿誰時候，他們能夠輕而易舉地獲得本身想要的統統。以是，他們中另有相稱大的一部分人以為：隻要他們的呼喊聲夠大，隻要他們表示出心中的仇恨，隻要他們不去和彆人合作，他們便能夠等閒地獲得想要的統統。他們是如此看中私利，乃至於棄全部社會的好處於不顧。最後，因為他們冇法進獻出本身的力量，隻是想著討取，他們垂垂地也變得更加貪婪。是以，對於婚姻一事他們老是淺嘗輒止，他們想要的婚姻普通都是那種蜻蜓點水式的，能夠隨時仳離的婚姻。他們普通都會在結婚前就協商好，伉儷兩邊是自在的，能夠不對對方保持虔誠。但是，假定伉儷中有一方真的對對方感興趣，他會表示出如許的狀況：他必然會成為一個虔誠的、至心的朋友，他也必然會對對方賣力到底，他對朋友必然是埋頭的。我以為，那些在婚姻中冇有獲得幸運的人，應當去研討一下本身到底在這段乾係中犯了哪些弊端。