第二十八天 深夜(一)[第1頁/共3頁]

通過或富麗或淺顯的說話和清奇的腦洞來締造故事，從而讓看的人在此中認識到各種人道，或感悟很多，或氣憤哀痛。

愛過的說的清楚嗎？冇愛過的又說不清楚嗎？不管是愛過的、冇愛過的，誰能說明白這個破玩意？

一本小說，如果有一天落空了你要表達的東西，或是還冇有找到你想要表達的東西，那也就落空了歡愉。不是在鍵盤上敲打出來、或是寫在紙上的就是字；也不是把字擺在一起，構成各種富麗的句子就是心血。

人道、故事。

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很多人說會變的，我不信。但現在，我信了。變了以後，轉頭看看那些冇有變過的東西，內心很暖和。那些熟諳的人，熟諳的事，熟諳的對話體例，讓你很舒暢。或許在之前，都冇有那樣的舒暢。

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明顯就是口語文，卻說的越來越玄。就像這小我生一樣，活的兩麵三刀，如何樣瞭解都能夠。直言不諱，小孩子的思惟形式，小門生的作文體例，我現在感覺蠻不錯的。不管如何，起碼是實在的，並且主題明白。

當然不是真的冇有。少年不知愁，並非未有愁。現在想想之前的餬口，也冇甚麼值得高興的。但小時候就是高興，高興的莫名其妙。並且現在想想，小時候的煩苦衷也很多，隻是本身感受不到罷了。

但是......那種曾經的感受，卻冇有了。

我還是比較喜好有東西寫的狀況。

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假借好朋友的名義，來停止除了交配以外的特彆友情。括弧，這特彆友情和愛情是雙胞胎，長得一模一樣。

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每天翻開電腦，不曉得本身在寫些甚麼。更多的時候，會在電腦上打一些冇成心義的語句，想看看隨便打出來的話，能不能給我一些力量和靈感。

但偶然也的確會力不從心，想要偷懶。但是，說不會放棄，就不放棄。如果有一天我甚麼都冇有了，那獨一剩下的必然是剛強。獨一能剩下的，也隻要剛強。

從高二那年的暑假開端，過往的感受一去不複返。從那一天開端，我落空了豪情，落空了寫小說時的滿身心投入。我奉告本身，要對峙，遲早有一天會好起來的。但是，冇有。到現在，又疇昔了一年多，我還是冇有好起來，乃至更加惡化。

如果有一天寫作讓你不再歡愉，那申明你......不再樸拙。

這東西又不是數學題，讓頭上豎著幾根呆毛的學霸，上黑板三兩下就搞出來了。普通較為明白這類東西的人，不是在黑板上搞出來的，而是在床上搞出來的。