第3章[第3頁/共7頁]

售貨員答覆道：“小朋友，冇乾係，阿姨用的是《安康報》。”

一名父親正跟七歲的兒子講睡懶覺的壞處。最後，他作結論說：“記著，鳥兒隻要起早，才氣捉到蟲子。”

閒談時，B君問及A君專業，A君答曰：“搞工具的。”問及B君，B君是某力學專業專攻粉碎力學的，B君答曰：“搞粉碎的！”

乙：可不是嗎？的確無一不美。男人呢？

兩人毫不躊躇地答：“4！”

主顧：刮這麼大的風，也不關窗戶？

蓉兒說：“阿姨，我們教員講過，用舊報紙包食品不衛生。”

年青人說：“冇乾係，請坐！”這蜜斯便坐下去了。

法國一家至公司的經理要禮聘一名女秘書，因而請來心機學家做考官。他的題目是二加二即是幾。

豪情分裂

一次，大夫不慎掉進海裡，船長聽到響聲，問一個海員是甚麼聲音。

兒子：爸爸，你能閉著眼睛寫出本身的名字嗎？

兒子：那麼，你就閉著眼睛在我的測驗捲上署名吧。

留記念

星星會閃

“天下上哪小我最好？”

麻將風波

小偷嚇得撒腿就跑。

好人

女人：您能不能把統統都寫在我的記事本裡？要曉得，他是我的丈夫，並且我很想在他身上體驗一下這些表示。

甲：男人瘦的是“排骨”，胖的是“肥豬”，高的是“竹竿”，矮的是“冬瓜”。

“這件皮襖我很喜好，但是它怕雨水嗎？”

來了第三位招聘者。當他被問及“2加2即是幾”這個題目時，便頓時關上門，放下窗簾，隔著辦公桌悄聲答道：“先生，您喜好即是幾便是幾。”

少女：呀！我現在正籌算去丟掉它呢。

找門

等價互換

一主顧套憤地對售貨員說：“你們店的人都冇有規矩！”

我愛你

老先生搭火車，車內非常擁堵，好不輕易發明一個空位，正歡暢地要坐下去，坐位中間的年青人俄然開口說：“對不起，這位子有人坐了。”

小偷

常聽大人說“豪情分裂”一詞，寶寶彷彿對這個詞略有所悟。某天，寶寶低著頭回家，悶聲不響。媽媽問他如何了，他脫口便說：“我和小麗豪情分裂了，她有口香糖，竟然不給我吃！”

“冇甚麼，船長，”這位海員答道，“這是我們的大夫跌進他的藥缸裡去了！”

修電話

主顧：冇乾係，歸正冇油水。

他老婆見勢不妙，不想吃麪前虧，撒腿就跑，他在後邊緊追不放。眼看要追上了，他老婆驀地立住，兩手往腰一叉，眼睛一瞪：“你究竟想乾甚麼？”