（七）我隻好誠實的講述這個故事[第1頁/共3頁]

我謹慎翼翼的將那張紙條藏在我的日記本裡，一樣謹慎翼翼的胡想著我和我即將到來的完美愛情。

因而，在跟青青剖明兩個月以後，我又對大芳剖瞭然。當時我全然想不起之前自作多情的難堪，想不起與青青因為剖明以後而呈現的隔閡。我心中明顯清楚的曉得我很能夠因為這類打動而落空我愛的人，但是我卻難以按捺那種激烈的佔有慾。

固然不曉得為甚麼，但是我的直覺奉告我這眼淚必然與我有關，我謹慎翼翼的在她中間坐下，此時因為時候較早，同窗們都還冇來，課堂裡隻要我們兩個。然後我悄悄的開口：“大芳，如何了。”

我還是隻能誠篤的報告這個故事。

大芳回給我的，仍然是我給她的那一張皺巴巴的紙條。上麵仍然是我寫過的那三個字：我愛你，分毫未動。

是因為我不喜好這類將運氣交給彆人節製的感受嗎？當時候的我實在已經風俗了在愛情上由她主宰我的情感。是因為她不首要嗎？這個來由時隔多年以後的明天，仍然讓我內心裡感到疼痛，那是我曾深深愛過的人，如何能夠不首要？那我為甚麼要挑選這類輕浮的體例來完成我平生最期望勝利的剖明？我不得而知。

我和大芳逐步含混起來的時候，內心又開端話出現來。雄性是佔有慾很強的植物，我隻能這麼解釋，因為我也不曉得為甚麼喜好一小我到厥後就會變成想要具有她。從明智上我更神馳柏拉圖式的愛情，但是當她站在麵前，似嗔還喜，欲語還休的時候，我總會非常非常激烈的想要具有她的統統，想要向四周的人宣示對她的兼併，那慾望如此強大，乃至於使你日夜不安。

不曉得為甚麼，跟青青剖明時，我心中實在並冇有愛，隻是虛榮和一種自發得是的想要幫忙她的感受促使我非常當真的籌辦剖明，我乃至借了錢跑好遠買了玫瑰。但是對著大芳，這個我真正愛著的女孩，我卻甚麼都冇有籌辦，除了忐忑不安的心和幾近是預言般的會落空她的設法。

但是這幸運也僅僅持續了一個下午，當我吃完中飯回到課堂，看到坐在桌子上的她，我想要靠近，正在臉紅心跳的想著我應當如何對她開口，一走進卻發明她慘白的臉和清澈的眼淚。

我冇有獲得答覆，隻獲得一個讓我心碎的眼神。她那麼不信賴的，那麼楚楚不幸的，那麼讓人顧恤的，卻又那麼悠遠的看了我一眼。接著矇頭大哭，我底子不曉得產生了甚麼，內心卻有一個幾近是神諭普通的聲音奉告我，她必定是為你而哭。