完結感言：這裡是你們的笙白[第2頁/共2頁]

“活到十八歲冇有達到我預期的成績，給我滾出去。”

這我父親對我說的，當時的他正在氣頭上，能夠你們看到後都感覺我老練，激將法都看不出來，但我又如何能夠不明白呢？我父親三觀很正，對的，他是我心中的豪傑，是我內心暗淡天下的光，但是他的說話倒是如同一把又一把的利刃刺入我的心。

我也不曉得甚麼時候交誼如此的便宜。

嘮嗑這麼多本身都感覺丟臉。

之前的我啊，真的很喜好給人灌心靈雞湯，但是現在的我，安撫彆人的時候本身的情感都受不了，當他們冇有體例瞭解我的時候，我就難受，難受就會敏捷的竄改成氣憤。

不會宣泄情感，也找不到能夠傾述的工具，每次說著說著把對方給代入出來，到最後還要我來安撫，這真的是太糟糕。

我爸給我的人生已經完美的打算好，也是以我冇有享用過童年的興趣，我冇有在生日的時候獲得過禮品，冇有在兒童節的時候拿過氣球乃至得不到擁抱，我每次受委曲，父親永久不成能和我站在這條線上，我曉得這是對我的嚴格要求這都是為我好。

不是天賦，長得醜。

我父親是販子，之前在東莞上班，公司八個部分他當六個部分的總經理，一小我拿六個總經理的人為，十七歲單身一人前去，衣錦回籍，返來後開廠，現在年薪比當年在廣東還要高，我每次想到這裡的時候都有無形的壓力，為甚麼？因為我不能夠答應我比我父親差。

這應當是我最奪目標標簽吧，獨一的高傲是還能夠寫寫書，冇事的時候還能夠寫幾句情話忽悠忽悠女孩，感覺本身很文藝，但是都曉得背後內裡的我孤傲的像條狗。

我對錢向來是不正視的，隻如果能夠讓我姐高興的我能夠甚麼都不管，但我不高興啊，我不喜好她如許，我很討厭她如許的竄改，我曉得這是我和我爸放縱的了局，但是我也認了，畢竟是本身的姐姐，我又怎捨得過量的責備呢。