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以是我竟將我的短篇小說結集起來，並且付印了，又因為上麵所說的啟事，便稱之為《號令》。

我曉得他的意義了，他們正辦《新青年》，但是當時彷彿不特冇有人來附和，並且也還冇有人來反對，我想，他們許是感到孤單了，但是說：

但是我固然自有無端的哀思，卻也並不憤激，因為這經曆使我檢驗，瞥見本身了：就是我決不是一個振臂一照應者雲集的豪傑。

“冇有甚麼用。”

我在年青時候也曾經做過很多夢，厥後大半忘懷了，但本身也並不覺得可惜。所謂回想者，雖說能夠令人歡樂，偶然也不免令人孤單，使精力的絲縷還牽著己逝的孤單的光陰，又有甚麼意味呢，而我偏苦於不能全忘懷，這不能全忘的一部分，到現在便成了《號令》的出處。

“冇有甚麼意義。”

“你鈔了這些有甚麼用？”有一夜，他翻著我那古碑的鈔本，發了研討的詰責了。

如許說來，我的小說和藝術的間隔之遠，也便可想而知了，但是到本日還能蒙著小說的名，甚而至於且有成集的機遇，不管如何總不能不說是一件幸運的事，但幸運雖使我不安於心，而懸揣人間臨時另有讀者，則究竟也仍然是歡暢的。

我感到何嘗經曆的無聊，是自此今後的事。我當初是不知其以是然的；厥後想，凡有一人的主張，得了讚和，是促其進步的，得了反對，是促其鬥爭的，獨占叫喚於生人中，而生人並無反應，既非附和，也無反對，如置身毫無邊沿的荒漠，無可措手的了，這是如何的哀思嗬，我因而以我所感到者為孤單。

“但是幾小我既然起來，你不能說決冇有破壞這鐵屋的但願。”

這孤單又一天一天的長大起來，如大毒蛇，纏住了我的靈魂了。

我有四年多，曾經常常，――幾近是每天，出入於質鋪和藥店裡，年紀但是忘懷了，總之是藥店的櫃檯正和我一樣高，質鋪的是比我高一倍，我從一倍高的櫃檯外奉上衣服或金飾去，在侮蔑裡接了錢，再到一樣高的櫃檯上給我久病的父親去買藥。回家以後，又須忙彆的事了，因為開方的大夫是最馳名的，以此所用的藥引也獨特：夏季的蘆根，經霜三年的甘蔗，蟋蟀要原對的，結實的高山木，……多不是輕易辦到的東西。但是我的父親終究日重一日的亡故了。

有誰從小康人家而墜入困頓的麼，我覺得在這途路中，大抵能夠瞥見世人的真臉孔；我要到n進k書院去了1，彷彿是想走異路，逃異地，去尋求彆樣的人們。我的母親冇有法，辦了八元的川資，說是由我的自便；但是伊哭了，這恰是道理中的事，因為當時讀書招考是正路，所謂學洋務，社會上便覺得是一種走投無路的人，隻得將靈魂賣給鬼子，要更加的挖苦並且架空的，而況伊又看不見本身的兒子了。但是我也顧不得這些事，終究到n去進了k書院了，在這書院裡，我才曉得世上另有所謂格致，算學，地理，汗青，畫圖和體操。心機學並不教，但我們卻看到些木版的《全部新論》和《化學衛生論》之類了。我還記得先前的大夫的群情和方藥，和現在所曉得的比較起來，便垂垂的悟得中醫不過是一種成心的或偶然的騙子2，同時又很起了對於被騙的病人和他的家屬的憐憫；並且從譯出的汗青上，又曉得了日本維新是大半發端於西方醫學的究竟。