第46章[第1頁/共4頁]

如果母親死了，去了天國，那麼相對而言，此人間就是天國，母親最後幾年過的日子就是天國的天國。母親內心有多少氣憤多麼屈辱，多少不平，母親冇有宣泄過。特彆是近兩年來母親總以長途電話費貴為由而掛掉我的電話，她那種決然決然，背後埋冇的是多麼大的決計和委曲，現在回想起來，我的心就疼痛。

母親看我的神情，有些憂愁，有些體貼，更多的時候她未幾言。真想母親此時在這兒，坐在劈麵位置上，聽我親口奉告她有身的動靜。我會拉過母親的手來，放在我的肚皮上，感受我腹中的胎兒的心跳。

不管是作為我的丈夫或是作為蜜斯姐的戀人，他都不是一個好人，從瞥見他的第一眼起，我覺得他會愛我，永久穩定，而我不會分開他，直到生命結束。現在呢？統統恍若隔世。

火車大聲鳴笛，聽著在鋼軌上哢嚓有節拍的聲音，一下子讓我回到本年一月。

我靠在車玻璃上，火車開出站，開端加快。窗外的樹林和房屋飛駛而過。

王孃孃冇說。我也冇問王孃孃。

我真是不要命了。四周的水向我而來，要淹冇我，而W呈現了，他恰是一葉小舟。這世上大多數人會看不到，隻見茫茫水天，可我見到了，就不顧統統地遊疇昔。

垂垂地，垂垂地，我會那樣做，不得不那樣做，諒解他，並要求獲得他的諒解，倘使我有甚麼事做錯而一向埋冇在貳內心，倘使我從未發覺的話。蜜斯姐呢，她會持續愛他或有一天健忘他？但願時候的子宮會讓她病癒。

“我感遭到了小傢夥。”母親聲音變得歡愉起來。

當我們步出旅店，去找一個咖啡館時，我奉告了他。

“你如何曉得我不歡愉？”

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兩個女兒都丟棄了她這個母親，她恨本身，以為統統都是她的錯，在她無儘的懊悔煩悶當中，又添了新傷。

一月的威尼斯冰冷，吹著風，幾近冇有遊人，更冇有賣化名牌皮貨的黑人。我被出租車——在這兒是小艇，帶到島上。意大利出版社聘請我到這兒插手全意大利出版商與書店老闆的集會，讓我做一個與本身創作相乾的演講，最後與意大利一個聞名記者對談。另有一段時候纔開會，拍照師跟著我，拍我在島上的餬口照。

“你不歡愉已好久。”

他在母親悲悼會上，濕了眼睛。他是愛我的母親的，當時他恐怕也想到他的出身，他的母親，他這平生顛末的事，百感交集。他跟著我的親朋們，一步一步走下火化場阿誰身影，彷彿又在麵前。我不止一次問本身，他與我錯在那裡？他一麵是一個大學問家，一麵是一個讓我想起就會心傷疼痛的人。他父母接踵在“文革”期間慘死，弟弟也死因不明，隻要一個mm與他相依為命。除此以外，他幾近冇一個朋友。他被整到煤井裡做苦工有十年之久，十年麵對暗中，受儘白眼和怒斥，夾著屁股做人。那井下之暗中，幾近是他冗長光陰的意味，看不到亮光，更冇有歡樂，倍感壓抑，他整小我格都扭曲了。他是阿誰期間的一個捐軀品，偶然當中，他也把身邊的人當作他的捐軀品。