第二十六章‘我’的過去和現在[第1頁/共3頁]

在人生的前40多年，也就是我還小的時候，父親過得非常不輕易，因為他的貧困和酸腐，母親很早就離我們而去，至今在我心中，都一向在思念著母親。

每天淩晨，在這個家裡的統統人都還冇有醒來的時候，為了能夠儘快見到他，我都會偷偷的趴在視窗，對著時候白叟說：請你慢點走，再慢一點走，請給我一個小時的時候行嗎？

――

‘爸爸……’我呼喊他，想要獲得心中的答案。

痛苦表達得太多，也是會怠倦和厭倦的，以是現在我想…我應當去睡一覺了，但願等醒來的時候，統統都會跟著這凜冽的山風而竄改……

現在，這統統我永久都冇有體例具有了，我感覺本身真的很不幸，當初就不該該把阿誰夢境去奉告父親。

不曉得從甚麼時候開端，不管父親如何問，我都冇有體例再奉告他精確的答案，這讓我非常困擾。

是的，你們想的冇有錯，我是在痛恨，乃至能夠說是在仇恨，但這類感受我應當向誰去宣泄呢？唉……冇有效的，以是我隻能將它埋在心底，躲在本身最喜好的書房內裡冷靜接受。

我冒死瀏覽專業冊本，冒死讓本身閉上眼睛做夢，但是仍然冇有體例看到那些父親想要曉得的風景。為此，我想父親是懊喪和哀痛的。

時候白叟會記著我的要求，並幫我實現慾望，日複一日年複一年，這慾望永不斷息。我乃至越來越感覺，多年之前，那片朝霞映照下的鮮紅色，是來的那麼精確而又及時。

隻要他在我的身邊，詭譎屋就是我最神馳的故裡――

我已經有了屬於本身的餬口，和一個真敬愛著本身的人，他的名字叫Eternal，這是我給他起的，代表永久，意義是永久存在於我心中的男人。是不是很唯美和浪漫？

隻要當那件事到臨的時候，他纔會反幾次複問我的建議，就算是我膩煩了、不高興了、乃至是哭了，他都不會放棄。因為那件事乾係著父親的命脈。

疇昔的‘我’

現在的‘我’

有的時候，父親會走進書房裡問我：“小安，你在看甚麼呢？”

我感覺愛在垂垂流失，那最後一點點的暖和如果也冇有了，我該如何活下去呢！

但如果有一天我死了呢？或者有一天我像母親一樣離家出走了呢？！阿誰時候父親要如何辦？

我經常在想這個題目，因為想到這些，我就會開端思念我疇昔的同窗，思念我疇昔的餬口，思念小時候被母親抱在懷裡去吃冰糖葫蘆的日子。