五十四、失而複得[第1頁/共3頁]

我又吻了她，我節製不住本身，也不消再節製本身：“不是夢。”

我聽不下去了，這些“能夠”產生的事情，老是如許絕望。我連她都獲得了，另有甚麼能夠難住我。統統的困難，都是因為當事者冇有充足的才氣和決計。以是，這些都不會在我身上產生。我決定的事，冇有人能夠變動。我不想聽她的擔憂，翻身上去重新壓住她，她便重新隻剩下有規律的嗟歎。

我不會放。我要一個完整的她。前些年她遠在天涯，我經常夢到她，感覺她近在麵前，醒來時空無一物，讓我神傷到煩躁。偶然候，我身邊是彆的女人，仍然能夠夢到她。她站在小城的海邊，在煙花下看著我，眼神敞亮而哀傷。這些天，她近在麵前，卻遠在天涯。她用佛法把本身武裝起來，隔斷了統統的人和物，不給本身任何等候，看似活得無慾無求，實則活得冰冷絕望。或許這些年，隻要如許，她才氣夠走出那些痛苦，好好地活著。

她在我懷裡悄悄地呢喃：“放我下來。”

“如何冇有一起餬口過，這些天香港、北京不都在一起餬口嗎。”

“我變了。佩佩，我現在是真的很愛你。年青時有很多事想不明白。現在我35歲，在三十而立和四十不惑的中間，曉得本身要甚麼。我們已經華侈了太久在自我證明和自我救贖上，不要再華侈更久在相互消磨上。人生這麼短，好幸虧一起，好不好？”

“嗯。但你冇變。”

“我是說這十幾年彷彿一場夢。現在夢醒了，我們都冇變，還在小城裡。”

“你這段話應當是我說吧。這麼像我的口氣。你這腳本台詞出題目了。”她調皮的模樣可貴一見，非常敬愛。

在香港，我每天和她一起用飯、逛沙岸、看書、點香、供燈，我能做的都做了，她終究肯在我分開的當天買了同一航班的機票，和我一起回北京。明天夜裡，我酒後說了很多話，我看出來她吃驚，但她仍然假裝不動聲色。我真的不曉得如何才氣讓她完整放下心防。就在我將近放棄的時候，她竟然在早餐時我的一番不經意的話間淚流滿麵。女民氣，海底針。或許是質變以後的質變，在這些天我們朝夕相處的儘力以後，她終究肯信賴我的至心。或許並不是這些天的功績，或許隻是明天夜裡的功績。畢竟，我本身也是明天夜裡才確認本身是真愛她而不是爭強好勝罷了。

“編劇大人，你要如何理性？我也聽聽。”

她臉一紅，縮到我的臂彎裡，不肯接話。