第19章 做一個有愛的女子(2)[第1頁/共4頁]

愛上一小我的時候，我冒死證明本身給對方看。想要讓對方看到我的優良，我的廣博胸懷，目標是想要緊緊抓住對方，但究竟上那又能如何樣呢？那又怎能粉飾我的脆弱？我逃不開的是本身的魔咒。因為我向來就冇有好好地接管本身，好好地看看本身的驚駭和驚駭。

因為常常抱病，也惹得父母心煩，我自以為本身是個不討人喜好的孩子。過分的敏感會讓我計算兄妹之間獲得的寵嬖多少，以此判定本身的代價和莊嚴。我變得抉剔、刻薄，動不動莫名糾結，像林黛玉那樣悲天憫人，愁懷悲秋，說哭就哭，談笑就笑。

多年後我終究明白，我隻要深愛本身，好好庇護本身心靈最脆弱的阿誰處所，看懂本身在做甚麼，便能夠讓統統規複到普通。

我老是風俗於向人標榜我多麼強大，不怕苦痛擾亂，無堅不摧，每次看到彆人難過悲傷，我就會感覺彷彿是本身犯了錯，就會莫名墮入自責的膠葛，非論身陷何種地步，卻始終冇法放下對彆人的垂憐和體貼。

佛家素有因果之說，幼年時頗不覺得然。現在看來，緣分就是一向在因循一條看不見的線。而那條線路，早就在我們和父母之間的乾係中規定，並且斷斷續續，指引著冥冥中的情節。

氛圍一下子變得嚴峻無措。在那一刻，愛情像是倉促奔逃的孩子撒在戈壁裡的沙棘花籽，一旦種子破土而出，便會長出乖戾，倔強，而又閃著光芒的花朵。

小時候父母太忙，底子有力照顧我。我常常會一小我待在屋子裡，忍耐著難以言表的孤傲和無助。深夜的夢魘膠葛著我，不曉得有多少次，讓我夢裡從高處不竭跌落，哭醒過來。而阿誰夢中的本身，恰是一個脆弱敏感而又無助的孩子。我向來不曉得庇護她，給她安撫，更冇有人奉告我，要如何深愛這個靈魂深處孤寂的孩子。

愛情很簡樸，就像人一樣，有著它本來的模樣。當我們對峙做本身，纔會迎來繽紛的春季。而那愛情，也會帶著光鮮的呼吸和淺笑，成為一份深重的影象，深植在將來的泥土中，一旦投入此中，就會付與她信心和力量，讓她具有一份生命，滿盈在行走的氛圍中。而我本身，則像是紮根泥土的沙棘花那樣，放開我的心，安然地去經曆，去感受餬口，采取各種磨難和經曆的浸禮――陽光，雨露，暴風，驟雨，我隻是悄悄地開放，再開放。枯萎一時，並不代表永久式微。我隻是在怠倦的時候落花，積儲著持續綻放的力量，待到明天又會是極新的花瓣。