第11章 做一個溫暖的女子(1)[第1頁/共7頁]

當我回到黌舍的時候，憤激和哀傷早就消逝殆儘，像是卸下了重擔，渾身充滿力量。從當時起我開端明白，我多麼需求一個聽眾。厥後有了知心的朋友，常常會悄悄地看著我，聽我訴說。偶然候我也會將本身要說的話錄下來，然後像聆聽朋友那樣，聽著本身的聲音，感受內心深處無助和憤激的情感。

多年後才明白，固執並不是說有就有，也不是天賦發展，而是某個深夜結在苦痛裡的老繭，某個拂曉開在心上的神仙掌。

你可曾問過本身：是否本身的廣寬心靈，因為自我的執念和孤絕，而被強拆侵犯呢？

可惜阿誰時候，我的本質到底是甚麼，不要說大人們不體味，就是我本身，都一定能夠看懂看破。以是，當時的我，並不曉得本身就是一個用人文和柔嫩的心靈感知天下，感知實際的人。

我並不怯懦，也不過於外向。隻是因為我曾經單獨被父母拋離在屋子裡，內心裡的驚駭將一顆心封閉，今後活在本身陰暗的天下裡。我陰暗的眼睛看到的隻是放大的驚駭。和奶奶分歧的是，她是太老，而我，是因為太小。

我從小就討厭數學，成績也不太好，因為有哥哥姐姐做標杆，我就成了最差的那一個。父母常常會在背後群情，反幾次複對我下如許的智商結論。多少個夜裡，我墮入烏黑的旋渦中。莫可名狀的驚駭攫住了我的心，我不曉得該逃到那裡去。

多年後我總想起疇前，並且詰問：為甚麼十八歲之前，我老是看不到天下的誇姣？為甚麼奶奶在病重時感受不到陽光？

在大人們羅織了一大堆和哥哥姐姐的前提比對裡，我成了抉剔後的落敗者，而後便像是墮入魔咒的怪圈――敏感、脆弱、自大、自責、有力、背叛、衰弱，如同風中的蘆葦，夏天隨時會爆碎的溫度計。

兩個孩子哇地哭起來。此中一個跑疇昔，想要將這個蓄意搞粉碎的孩子推倒，可惜那孩子個頭太大，清楚打不過。另一個孩子擦了擦眼淚，轉回身清算那一堆被踩癟的泥巴，冇過一會兒工夫，手中的泥人又規複到剛開端時候的雛形。

暖陽下，三個孩子正在河邊玩泥巴，捏泥人。

瓶子碎了不成怕，可駭的是安好消逝，亂於喧嘩；

不要覺得服膺仇恨，便能夠讓本身擺脫。當埋下氣憤和怨毒的種子，畢竟會遭受林火的燃燒，到當時，末路的尾追，咒語的堵截，我們本身，會在不知不覺間將這座深坑，瞬息變成通途。當它無窮期地兼併心靈的邊境，終有一天會將這顆心擠占到無路可退，而我們，則隻要坐以待斃，被絕望的苦毒主宰。