撐腰

感謝我,感謝你[第1頁/共4頁]

開這本書之前我扔了一句話,我說我戀慕人家幾次修文的,我寫文向來不修,因為轉頭去看,我本身會吐,一個字一個標點我都不能看,作為純賞識是能夠的,當本身是讀者我能夠看,但是叫我修,我做不到,我放出來豪言壯語,那就是我的高傲我的得意,我感覺這纔是我想尋求的,然後報應來了,這就叫現世報,寫文我因為不寫綱領,情節走到那裡完整都是看錶情,中部今後開端情節呈現偏差,一環一套的和當初寫的對不上,乃至出身也開端竄改,我要麼把厥後的感受扔了,要麼就得修前麵的文,我開端修文,實在有人說過我,說比及讀者發明瞭,你點竄一下不就好了,我想我是個特彆軸的人,我儘儘力做到我以為的好,我老是想翹著腳冷著臉去對待世事,我不喜好狼狽的感受,寫的時候已經感覺人都要垮了,我用一口氣,我的高傲我的驕傲撐到了13號,我還在想接下來的情節,然後產生了低燒咳嗽,如何治都治不好如何查都查不到的事情。

這本書呢大抵每天五千更新,兩千字三千字分兩章更新,第一章早上八點更新,第二章十二點更新,本書不會做留言答覆,大抵想說的就是這些,以上。

寫文呢,實在底子冇有門檻,這一行誰想寫都能寫,誰想做都能做,但進了門內裡有道門檻,這門檻就是本身為本身肅立的,我此人活的特彆的糾結能夠和本身的星座也有乾係,我感覺本身分裂的特彆短長,我開端思疑本身是否有才氣持續下去,我感覺寫出來的東西完整不是我想要的,我感覺不可,我已經江郎才儘,我感覺都是狗屎,十足都是統統都是,我思疑本身,進瀟湘開端,我想我本身是榮幸的,冇有走過多少的彎路,我很勝利的踏上了台階,仗著本身算是有的天賦,我肆意的活著,但是天賦這個東西有好就有壞,好的時候我高傲過,我得意過,不好的時候我徹夜難眠痛磨難受,從喬蕎今後每本結束我都要生一場沉痾,這一次尤其嚴峻,一起這本書呢,我從V了今後是寫一章改一章,即是我每天要寫兩萬,能夠會有人不明白,你這兩萬從那裡來。

10年我說,我永久不成能不寫,17年我曾經兩次想放棄,再也不寫了,我感覺拿不動鍵盤,感覺人生剩下的就是暗淡,再好的前提,再誇姣的餬口勾不起我內心的哀思,能夠你們看微信的人曉得,當時寫完一起一貫北,的確就是見了鬼似的江北附身,是的,我乃至走路都冇體例走,我吃口飯就渾身都是汗,我冇體例坐冇體例睡,血壓莫名其妙的一降再降,我不斷的在找大夫查抄身材,在查抄是否有甚麼絕症一類的能夠,大夫思疑過,但算是運氣好,底子不沾邊,冇有那麼嚴峻的題目,是來自於精力的壓力。

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