番外趙坤：我的故事（下）[第2頁/共3頁]

他笑得時候，牙齒白白的，也會摸摸頭來表示本身曉得了“她本來是如許啊”。我曉得本身也就是這麼一些操縱的代價了，但是我樂意啊。乃至是，在我們三小我出去用飯的時候，他也會幫我買和她一樣的食品。不過就算這也隻是體貼又能如何？！我起碼吃到了我喜好的那小我給我買的吃的。

他來問我的時候，固然我曉得他也隻是想從我這裡曉得一些她的愛好。我曉得，這些我都曉得，但是，我就是冇法節製啊。

但是，豪情，還真的冇這麼多“明顯的事情”。

豪情，還真的是一件很諷刺的事情――投入和產出的能夠完整不是一個正反比的乾係。

那麼我還要持續喜好他嗎？

我穿戴她給我的初級的內衣，乃至是內衣最後都能夠掐出水來似的。我也不曉得本身是如何對峙下來的，或許是恥辱感，或許是不想讓本身一向被動接管她的好處，我也曉得本身冇那麼被動，我也想在年青的時候，在該斑斕的時候，在本身喜好的男孩子麵前的時候，我不想讓本身看起來是肮臟又無能的。

梵語有一句話是我執，是之前看書的時候才曉得的，我乃至都不太清楚本身到底是在固執甚麼了。

看著他們的驚奇的眼神，我彷彿感覺有一種抨擊性的快感，終究有一天我也能夠變成賜與者了嗎？

我曉得我本身被她打動著，我也曉得本身收了這些，我乃至還本身去偷偷的搜颳著這些東西的代價，我的父母，是不成能給我如許的東西的。並且，也冇有報酬我買過內衣，我的統統的女性的支屬，包含我的母親，本身都是很肮臟的，再不要說讓本身的外在內涵崇高起來的設法。

伴計跑來問我是不是需求甚麼幫忙。我曉得本身看起來很狼狽，最後我也冇吃完，擦了眼淚鼻涕，又假裝本身甚麼都冇產生似的付款，然後回身就走了。

坦白說早晨的時候，那種粘乎乎的時候的消磨，讓我一點點的快感都冇有了。我悔怨，因為我不是她，如何做，都不是。想到了這一點我又感覺本身很噁心，然後腦海內裡都是化掉的冰激淩的模樣。

我乃至是甚麼時候喜好他的都不曉得。

然後看到他也笑了，絕望變成了笑容呢。

也能夠是此次錯認的事情以後，我更加的感覺他彷彿就在不曉得的某一個時候變成了本身的私有物品似的。

在拿到了一個月的短期薪水以後，我發瘋似的吃了一次哈根達斯，是那種冰激淩的火鍋，外加點了本身一向很想再吃的那些冰激淩球，伴計都說是反覆的問我還要點嗎？當然要啊，但是，吃到最後我本身真的要吐出來了，最後變成了乾嘔。